Любовь к детям - Академия совершенствования человека Высшая Школа Ваджраяны Ша-Фут-Фань

Любовь к детям

Человек существо загадочное. Он придумал множество наук и их ответвлений, создал и накопил огромное количество книг и без остановки продолжает двигаться в том же направлении. Но чем закончиться это движение? Тем, что все изыскания, в конце концов, приведут его туда, где уже давно были и пребывают сейчас все Учителя Человечества. Объяснение этому феномену одно, пока есть человек, существует и его Эго. Эго человека всегда действует по принципу – «есть два мнения: мое и не правильное». Любая информация, которая проходит через Эго, становиться индивидуальной и всегда отличается от реальной, от реально существующего мира. А это рождает безграничность человеческой глупости, зависти, жадности, гордыни и т. д. Единственное, что действительно ценит человек, это мир его собственных иллюзий. Мы очень любим вещи, которые нас обманывают. Потому человек постоянно тужится чтобы доказать эту значимость другим людям. При этом нет разницы, каким способом: научная теория, женские слезы, революция, угрозы и мольбы и т. д. и т. п. Происходит погоня за горизонтом или жизнь отложенная «на завтра». К чему все эти слова? Можно до бесконечности давать советы к действию, но у них всегда есть один недостаток – они ситуативные. То, что поможет сегодня, завтра может уже навредить. В одну реку нельзя войти дважды. Есть ли какой-то один общий знаменатель для всех советов и рекомендаций, который бы делал их действенными? Есть – это л ю б о в ь. Это понятие заездили, опошлили, надругались над ним, извратили его с огромным старанием. Наверное, надо найти какое-то другое слово, но пока его нет, как и нет самой любви в этом слове – есть только шесть букв: л ю б о в ь .
Любовь это не чувство – это состояние. Описать словами, что это такое невозможно – это только очередная попытка обмануть. Но можно попробовать описать то в чем она проявляется, и чего в ней нет. Любое чувство имеет свою противоположность, а потому не зря говорится, что от любви до ненависти один шаг. Потому следует говорить о любви как о состоянии, т.е. о том, что не имеет своей полярной точки.
Любовь не требует отдачи – она награда самой себе. Обычно человеку мало знать, что его любят, а потому он требует конкретного проявления любви. Но эти проявления должны вмещаться в «рамки понимания», т. е. быть таким, каким мы понимаем «признаки» любви. От «ревнует (бьет) значить любит» до сиюминутного действия – должен (должна) позвонить, прийти, поцеловать, подарить, отдать и т. д., до бесконечности. Вспомните трогательную наивность вопроса «За что ты меня любишь?». В нем не только любопытство познания своих лучших сторон, в нем и намек на будущие (необходимые) комплименты, а самое главное - конкретизация проявления любви, которая должна подтверждать искренность чувства. Супруги часто пытаются соотнести «настоящую любовь» с первыми чувствами после знакомства. Первые впечатления – вот это была любовь, а сейчас … уже не то. Они тоскуют по ним и пытаются их «пробудить» или «восполнить утрату на стороне». Аналогично происходит и по отношению к детям. Мы не только пытаемся передать им всю «картину окружающего мира» (которая всегда отличается от реального), но и учим их любить так, как мы это понимаем (в действительности - принуждаем). Учить ребенка любить, это все равно, что учить птицу петь, а цветок издавать аромат. Они это умеют и без нашего вмешательства, а мы уже разучились это делать, забыли. В действительности учить надо взрослых, даже не учить, а просто заставить вспомнить. Потому получается, что ребенок в присутствии родителей «любит по ихнему» (повинуется), а в отсутствии родителей «любит по своему». И тут вопрос кому тяжелее: родителям с непослушным ребенком или ребенку с родителями, которые принуждают к повиновению (загоняют в форму своего восприятия мира). С тем же мы приходим и к Учителю. Страдаем от неоцененности своих действий (того, как по нашему мнению нас должны были оценить). Страдаем оттого, что пытаемся «втиснуть» все, что дает нам Учитель, в наше понимание. Всегда требуем отдачи от Учителя (без разницы, в чем это выражается), а она всегда не «вмещается» в нас. Любовь к Учителю не требует отдачи, она просто есть.
Любовь созерцательна.
Она дает возможность рассмотреть выбор и силу, решимость его совершить. Познавая действование необходимо обучиться трем вещам:
1. Способность различать выбор
2. Способность совершать выбор
3. Способность никогда не сожалеть о совершенном выборе.
В жизни человека есть только два положения, в которых нет выбора – это момент рождения и момент смерти в любых других ситуациях всегда есть вариант действования, как минимум один, но есть. Или - или. Или реагирование – совершение привычного действия в привычной ситуации привычным способом (выход за «рамки привычного» всегда сопровождается эмоциями). Или созерцание - наблюдение происходящего, что всегда дает возможность найти варианты действий - действование. И что необходимо в обучении детей – это уважение к решениям ребенка. Ребенок «шире» взрослого, скованного рамками своего опыта. Ребенка еще не «нагрузили» всем объемом «правильного – неправильного», «приличного – неприличного» и т. д. В уважении к решениям ребенка взрослый сам может научиться рассматривать - различать возможность выбора, возможность действования. Ребенок еще не научен ограничениям взрослого (мир Эго – это иллюзии взрослого), стремлениям взрослого (получить оценивание окружающих и т.п.). Взрослый должен уберечь от опасностей реального мира, а не передавать свой «виртуальный мир» восприятия реального мира. Передача личного опыта, который мы проживали и сделали некоторые выводы «в чистом виде» (без подтверждения проживанием), приводит чаще к к «параллельному знанию», к присвоению образа реальности, оторванного от самой реальности. В психологии это называют социальными установками, но это могут и всевозможные страхи, убеждения, «девизы» и многое другое, чему посвящены целые тома. Почему взрослого часто раздражает ребенок – «почемучка»? Он задает те вопросы, на которые взрослый не может и не хочет давать ответы. Возьмите любое «надо» взрослого (надо делать…, надо быть … и т. д.) и задайте последовательно 5 раз один – «зачем?» зачем надо быть образованным? Для того чтобы, … зачем надо «для того чтобы»? и т. д. обычно спотыкаются уже на третьем или четвертом «зачем?». Уважение к решениям ребенка – это возможность уберечь его от «надо» взрослого, которое наполнено виртуальным, присвоенным без критики, смыслом.
В любви нет Эго.
Эго – это вся гамма иллюзий, через которые воспринимается реальный мир. Разница между реальным миром и Эго (виртуальным миром – иллюзией) всегда рвана страданию человека. Чем больше разница – тем больше страдание. Иллюзия – это наделение людей, событий, предметов теми качествами и свойствами, которыми они не обладают. Эго - это стремление к фиксации, к форме, к определению и т. д. Потому Эго всегда требует отдачи – фиксированной, оформленной, ожидаемой, соответствующей нашим стремлениям (без разницы – положительным или отрицательным). Но любовь не требует отдачи, потому в ней нет Эго. Тот, кто сможет различить свое Эго – сможет любить. Тот, кто смог полюбить, тот сможет различить свое Эго. Любовь к ребенку - величайший дар, бесценная практика, которая позволяет научиться любви как таковой. Суметь полюбить ребенка по настоящему, «не за что», «просто так» - значить смочь полюбить весь мир.
В любви нет жертвования.
В действительности человек может жертвовать только одним – своим Эго. Все остальное определяется значимостью, «стоимостью» для нашего Эго. К примеру, деньги имеют свой меновой эквивалент (сколько на них можно выменять – купить). Но этот эквивалент и значимость денег, как таковых, для Эго всегда разная. Часто чем больше денег, тем больше их значимость для Эго. Чем больше Эго, тем тяжелее жертвование. Любовь отдает (дарит, дает) и ничего не требует взамен. Эго жертвует и всегда ждет отдачи, всегда ждет оценивания своих усилий, своих действий.
В любви нет терпения. Иллюзии Эго – его способ восприятия реального мира и сам реальный мир всегда отличны друг от друга. Когда происходит соприкосновение иллюзий и реального мира – возникает несоответствие (есть два мнения: мое и неправильное). Это несоответствие – дитя противопоставления себя окружающему миру, когда не допускается возможность сосуществования. Для преодоления или приспособления этих несоответствий необходимо терпение. В любви нет Эго, а значить нет и терпения. Уважение к другому человеку, понимание того, что личная свобода одного человека заканчивается там, где начинается личная свобода другого человека, освобождает от необходимости изменять, подгонять его под свое Эго. Все книги о морали и моральности построены на едином «золотом правиле» морали: относись к людям так, как хотел бы чтобы относились к тебе. Велика мудрость Иисуса подчеркнувшего значимость этого правила. Но большое количество вариантов трактования этого правила говорит о его не понимании. Когда нет необходимости стремиться менять кого-то тогда нет необходимости терпеть кого-то или что-то. Когда нет необходимости побеждать, тогда нет ни победителя, ни побежденного.
Любовь к ребенку не исключает наказания. Можно ли наказывать ребенка? Можно. Можно ли применять физические наказания? Можно. Только в этом «можно» всегда есть условия. Первое - наказывать надо не ребенка, а его поступок. Обучение действенно лишь тогда, когда создается возможность накопления личного опыта, а не подмена его своим «виртуальным». Личный опыт – это тот опыт, который был прожит, который был получен в результате действий (деятельности). Тогда в нем есть возможность различить выбор, т. е. варианты действования. Один из таких вариантов может повлечь за собой наказание. Тут необходимо сказать о принципе «незаконченного действия». Этот принцип состоит из, к примеру, угрозы – «если ты …, то я …» и не выполнения этой угрозы. И в этом кроется две ошибки. Первая - должна быть не угроза, а объяснение причины и следствия (почему, и что за чем происходит). А вторая – если не было исполнения озвученного, то ребенок (как и взрослый человек) не верит в реальность, при повторении угрозы. Происходит взаимодействие ребенка со словами, которые он слышит, а не с действием, которое должно наступить после произношения этих слов.
Второе – необходимо постараться максимально объяснить, за что наступает наказание (чаще взрослому надо объяснить самому себе). При этом необходимо опираться не на объем информации взрослого, а на то, что знает ребенок. То, что взрослому кажется абсолютно явным, не требующим доказательства для ребенка может быть абсолютно непонятным, не связанными между собой явлениями, фактами, действиями. Все люди одни и те-же слова наделяют разным содержанием, смыслом, отношением к ним. У детей разница понимания более явственная, она видна «не вооруженным глазом». В сознании ребенка свободно совмещается то, что не совмещается в сознании взрослого, к примеру, моя дочка хочет не только быть балериной, но и при этом иметь четырех детей.
Третье - наказание может изменяться (смягчаться, усиливаться и т. д.), но оно должно быть, если мы о нем сказали (принцип незаконченного действия). Смягчение зависит от реагирования ребенка. Взрослый может даже разделить «участь», воплотить реализацию наказания, которое сам и вынес, разделив его на пополам с ребенком. Это станет хорошим уроком преодоления трудностей, показанным личным примером взрослого человека. Четвертое – это эмоции. Наказание не будет травмировать психику ребенка, если оно было вынесено без эмоций. Если он стало как необходимость, как причина и следствие. Эмоции, проявленные к ребенку, скорее родят страх, сопротивление и т. д. Они могут стать способом передачи образов эмоционального реагирования (когда, как и на что реагировать), но они могут не совпадать с врожденными проявлениями темперамента ребенка, создавать «стандартизованное реагирование», не имеющее под собой основы личного опыта. У взрослого они видны в различных убеждениях, привязанностях, амбициях, непринятии чего-либо и т.д. это иллюзии реальности усложняющие жизнь – жизненные принципы это такие же комплексы неполноценности.
Пятое – это соразмерность. Эмоции не дают определить соразмерность поступка и наказания за него. Соразмерность определяется и уважением к решениям ребенка и то, чем был вызван поступок ребенка. Шалость, невнимательность, незнание, умысел (он чаще всего способ привлечения к себе внимания взрослого) и т. д.. Эмоции, как следствие несовпадения того, что есть и того, что по нашему мнению должно быть, увеличивают «масштаб» и значимость поступка в глазах взрослого. Как следствие этого наступает не соразмерность поступка и наказания за него.
Тут еще важно сказать о «скрытом наказании», когда взрослый для утверждения своего Эго, пытается возвысить себя «опуская» другого. Такие срытые наказания, впечатываясь в психику ребенка, «аукаются» в его будущей жизни. К таким наказаниям можно отнести: упреки, насмешки, унижения, сравнивание ребенка с другими детьми. Сравнивать ребенка можно только с самим собой – «вчера ты старался, и у тебя получилось». О чем еще необходимо помнить.
Ребенок впитывает все себя все, что видит и слышит. Ребенок более прямолинейный, он воспринимает все буквально, на основе того, что уже есть у него «в голове». Он еще, в отличие от взрослого, не утратил непосредственности и потому не проецирует на каждое увиденное и познанное им, свой внутренний мир. Необходимо быть внимательным в высказываниях и выражении своих мыслей. То, что вы думаете и то, как вы выражаете свои мысли – не одно и тоже. То, что от вас слышит ребенок и то, что он понимает - не одно и тоже. То, что вы хотели сказать и то, что понял ребенок (равно, как и любой взрослый) всегда имеет отличия. Э. Берн по этому поводу сказал: “Родители часто не дают ребенку свободно выражать свои чувства и стараются управлять ими. Эти действия по-разному понимаются взрослыми и детьми. Существуют четыре варианта восприятия: 1) что хочет родитель по его словам? 2) что хочет родитель с точки зрения постороннего? 3) что хочет родитель на самом деле? 4) что из этого понимает ребенок. Первые два – обычные, земные, а последние относятся к “марсианским”
Что не следует делать:
Обманывать. Как мы обманываем ребенка?
- говорим одно, а сами делаем другое.
- думаем, что ребенок понял именно то, что мы хотели сказать.
Сравнивать с другими. Сравнивать можно только с самим собой.
Давать определение «ставить диагноз» - глупый, неспособный и т. д.
Относиться к ребенку, как беспомощному существу, которое требует постоянного контроля (можно – нельзя), не давать ему возможности приобретения личного опыта.
Разговаривать с ребенком надо на его языке, но не повторять неверно произносимых им слов (если вы хотите, чтобы он научился грамотно разговаривать). Просто старайтесь четко проговаривать все слова, часто ребенок произносит что-то неправильно не потому, что не может выговорить, а потому, что так слышит.
Упрекать в неспособности выполнить что-то
. Ставить «на вид» его недостатки (с точки зрения взрослого) перед другими детьми. Постоянно хвалить. Тогда наступит момент, когда ребенок будет делать что-то только в ожидании похвалы (способ привлечения внимание) и расстраиваться, когда не будет ее привычно получать.
Завоевывать авторитет любой ценой. Или требовать от ребенка выражения уважения к вам так, как вы это понимаете.
Не надо злиться на ребенка, а значить и выказывать свою злость. Помните что злость, обида это только эмоции, возникшие от разницы того, что вы видите и того, что вы хотите видеть. Ребенок сильно отличается от взрослого, что бы дать взрослому именно то, что тот хочет видеть.
Критиковать взрослых (коллег) близких ребенку, а особенно родителей. «Выдавать» детские секреты или относительно к ним неуважительно, как и ко всему, что ценно для ребенка, что стало его достижением.
Выказывать свое нетерпение по поводу поступков, действий, рассуждений, расспросов и т. д. ребенка.
Не применять обобщающих указаний, они часто не всегда понятны и взрослым. Необходимо стараться максимально объяснять, конкретизировать на понятном ребенку языке. Чем обобщенней фраза, тем больше вариантов его наполнения.
Говорить слово «нельзя», не дополняя это слово объяснением причин, «почему нельзя», но лучше говорить «не надо».
Мальчика спросили после первого дня проведенного в школе. «Что нового ты сегодня узнал?». На что тот ответил: «Я узнал, что «нельзя» это не мое имя».
Вступать в соревнование с ребенком – переспорить, задавить авторитетом и т. д., т. е. стараться всегда быть победителем.
Что следует делать.
Разговаривать с ребенком как с равным, но еще не имеющим достаточного жизненного опыта. Относиться с уважением к решениям и поступкам, что не исключает наказания за некоторые из них (к примеру, связанные с угрозой жизни и здоровью ребенка).
Понимать то, что делает ребенок - это не «хорошо – плохо», «правильно – неправильно». Он делает так, как может, как понимает, как видит, как у него получается. Помните, что многие действия ребенка это повторение действий взрослого, то как он их видит. Ребенок это Ваше «кривое зеркало», а чего «пинять на зеркало …»
Хвалить любое достижение ребенка, если он приложил к его достижению, если это имеет значимость для него.
Однажды престарелая пара, сидя на лавочке в парке, наблюдала за отдыхающими подростками. Бабушка не выдержала: «Нет, все-таки мы были лучше!». На что дедушка ответил: «А теперь они лучше …»
Обобщая можно сказать, что все советы ситуативные, а потому их количество бесконечно. Но если вам понятно начало этой главы (про любовь), тогда и советов вам никаких не надо.

Глущук Сергей Васильевич

Логин

Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.